移民后还需要承担父母养老吗（国内的父母们还好吗）

2021.2.24 | 写于东京

大家好，我是移民哥，今天正好是我爸的六十大寿，祝老爷子生日快乐。六十大寿一生只有一次，虽然回不了国，没法一起过生日很遗憾，但明年这时候肯定没问题了。

说实话吧，作为一个成年人自然有选择移民的权利，然而大家都普遍反映，出国之路最大的压力或障碍往往来自父母们。有的父母一辈子没出过国，或完全不同意孩子出国，或无法理解孩子为什么要出国。有的父母支持孩子的意见和选择，但孩子真离开之后会很失落、很担心。

我身边有孩子先出国后把爸妈都带出来养老的，也有爸妈先出国然后把孩子也带出来的，也有为了出国和长辈闹得很不愉快的，各种各样情况的都有。蔡太太和我自从自己做了父母之后，也更容易理解父母们的想法。

作为一个离开中国三年多，出国后几乎没怎么见过爸妈的海外党，今天就来聊聊关于移民后国内父母的话题，想到哪写到哪，对这个话题有兴趣的朋友建议耐心阅读完，都是我们的真实感受。

我相信，能真正理解孩子为什么出国的父母一定是少数。而孩子为了出国这个“自私”的选择离开父母，个人而言的确内心会有种负罪感。

蔡太太和我都是89年生的，意味着我们这一代全部都是独生子女，对父母来说，每家每户就这么一个孩子，出国后一定会让人担心，在他们眼里，我们永远只是小屁孩。以前连自己做饭都不会，自我独立能力堪忧，活脱脱一个“温室的花朵”，就以这样的形象出了国，能指望父母不担心么？

不管你在外面混得多好，那里永远只是“外面”，只有爸妈在的地方才是家。离开了家，没有父母不会牵挂。如果你爸妈说不想你，那绝对是为了不让你担心而在骗你。

反之也一样，那些说出了国完全不想爸妈的人，十有八九也是在说谎。除非他的家庭很不幸，和父母关系不好，或者已经把爸妈带出来了。就像前几天过春节，那些把爸妈也带出来的朋友们，压根没有考虑过“回不回国过春节”这种问题，着实羡慕。

我记得长辈们刚知道蔡太太怀上二胎时，老丈人跟我们说：恭喜你们二胎，我们那个年代，想生第二个也没有办法，很遗憾。

短短的一句话，却让我五味杂陈。很显然，我们比他们那辈幸运很多，生在了好时代，各方面也都比过去强得多。但这也意味着，一旦我们出了国就没有其他兄弟姐妹能陪伴他们了。

第一次看到二宝的脚，很幸运能生两个。

我们80后，就现在这个时代来说，应该是压力最大的一代人了吧。上有老，下有小，老人有4个，小孩有1到2个甚至3个。已经超过30岁了，生活事业是什么样，基本上就定型了，很难再有很大的变化。

除非，你选择了移民，把平淡如水的生活全部推倒重来。这也意味着，你必须重新处理和父母之间的关系了。

如果有长辈会觉得这是很自私的行为，我没法辩解，但我们也各有各的理由，着实无奈。移民的人都有自己离开的理由，总有人需要作出牺牲，这就是上有老下有小的“囚徒困境”。我的堂姐表姐们也离开上海了，留下了好多“空巢老人”。我爸有时候也会说些气话，比如：生了个儿子像没生一样。

我安慰我爸说：家里的小孩都出国了说明混得好。这是用来安慰他的玩笑话，我们心里也有数，孩子留在身边或者孩子有出息，家长往往会明面上希望孩子有出息，心里则希望孩子留在身边。有时候现实的生活就是这么操蛋，无法做到两全其美，海外华人至少有1000万，起码有2000万个老人在牵挂他们。

幸亏日本比较近，和去个外地区别不是很大，就当我们是去外地发展了吧，等疫情结束了多回去跑跑，真的和亲朋好友们很久没见了。

也有很多人问我，老蔡，你当年怎么说服你爸妈让你们来日本的？

有的长辈朋友圈里故意黑日本的文章看多了，对日本充满了偏见。你需要带他们一起来玩一次，实地体验感受一下真实的日本，看看和文章里的到底区别有多大。哪怕没法带，也要把自己旅游或者生活的体验告诉他们，多发点日常的朋友圈给他们看，让他们知道你要去的不是非洲这样的欠发达地区，你在日本能过得很好。多发发日本正能量和平时生活中暖心的一面，地震并不可怕，朋友都挺友好，歧视极少发生，治安普遍良好，不需要爸妈太担心。

如果你真的决定移民了，也要把自己的移民计划完整的告诉他们，尽可能让他们理解几个问题：为什么要离开中国，为什么会选择日本，怎么保证自己海外的生活水平，要实现什么样的事业发展等等。要让他们知道，你真的认真思考过这些问题，而不是一时冲动脑子发热。当然，这些问题的答案首先你自己要搞清楚，我之前文章里也说过几百遍了，不要为了移民而移民，日本是一个非常特殊的国家，想离开中国和想来日本定居完全是两码事。

你可以给一个相对而言合理的计划，并且把未来和他们有关的部分也计划进去并告诉他们。我当时说的是：先去住几年试试，如果不好就回国，如果好就留下来，等一切稳定之后，有条件有能力的话把他们带过来。这其中的一切风险都我自己承担，代价是趁他们还年轻离开他们几年时间。

如果爸妈真的老了，那时候自己也老了，再想出去闯闯看看几乎不太可能了。年轻不仅是本钱，更意味着有选择权。遇到过不少五六十岁的读者，也都说年轻时想出去闯闯，但现在这年纪已经不可能了。

人生的各个重大分岔路上全部都是赌，而移民这种会改变一生的决定就是最大的分岔路之一。在代价相对不大的前提下，赌赢了皆大欢喜，赌输了也没亏太多，但如果真的动了心思而不去赌，自己可能会遗憾一辈子。这种感觉我懂，我是移民哥，当你真的出来之后，一定要好好奋斗一把，让你爸妈看到你成熟了，你有出息了，你独立了，你会自己养活自己了，你在国外也能混得好了。人生换个游戏服务器重来，通过自己的选择和努力改变自己人生的机会，一辈子也只有几次。也建议那些每天浑浑噩噩的留学生好好珍惜这样的机会吧，毕竟有些人是家里东拼西凑供他出国的。

我家里几乎所有亲戚都在看我的文章，希望有一天他们能自豪的和他们的朋友说：这个在日本写公众号的小伙子是我们家的骄傲。

不只是爸妈会担心出了国的孩子，孩子也会担心父母。出了国才发现，华人群体几乎是全世界最讲“孝道”的民族了。还记得第一次去东京中华学校玩的时候，墙上就印着几个大字：孝顺父母。才发现好像只有中华系的学校里有这样的标语，日本的学校里从没见过。

摄于东京中华学校

在日本，无论从税法上，还是从身边的人情体验上，总感觉日本成年人和他们的父母辈没有那么亲近。孩子成年后和父母就是两个独立家庭了，甚至父母给孩子钱这种天经地义的事情，按金额不同都会被收赠与税（这种观念的差距也导致了华人想带高龄爸妈来日本比较困难）。日本人不是把“孝顺父母”这样的口号直接灌输给孩子，而是会告诉他们应该具体怎么做。

外国人的普遍思维里，作为长辈，孩子不是全部，应该有自己的爱好，自己的快乐，自己的人生。养老是政府的事，是这辈子辛苦工作应得的回报，没什么“养儿防老”的观念。中国的爷爷奶奶辈很热衷于带孙子孙女，这种现象在日本很少。我其实觉得这种想法也很有道理，但也要因人而异，每家每户情况不同。不过，这绝不是你扔下爸妈不管的理由，你应该给他们一个选择权，想来就来，不想来也没事，我们多回来看看也可以。

至于在日华人如何带爸妈来的问题，以前写过了，这里就不多说了，链接在此：定居日本的子女，怎么把爸妈带过来养老？

我有一个好朋友，他爸妈89年来的日本，91年把他带了过来，他和我说：爸妈不在吧，你会想他们，牵挂他们；爸妈在一起吧，又经常会吵架闹矛盾。他们现在在同一个车站买了两套房子分开住，各有各的生活，却也离得非常近。

我倒没那么悲观，个人认为和爸妈在一起最多算是一个“幸福的烦恼”，吵就吵吧，能一起吵吵架也挺好，就怕想吵都没人跟你吵。最近国内的《你好，李焕英》在热播，我乍一看电影名还以为是部韩剧，后来才知道是贾玲讲她妈妈的“喜剧”故事。一个不小心去看了网上的原版小品，才发现上当了，这根本不是喜剧，前面笑得有多欢，后面哭得就有多惨，一个大男人大晚上眼泪止不住的流。小品都这样了，电影更是完全不敢看。

毫无疑问，现在是至今为止最好的时代，然而这个时代里最最令人害怕的事情，是当你真的成功了，发达了，出息了，最亲的亲人却不在了，此之谓“子欲养而亲不在”。贾玲从一个穷孩子混到今天的地位，最想分享这份喜悦的妈妈却没有机会看到，这种遗憾会伴随她一生，这也是我们所有离家在外的孩子们最不愿看到的事情。

记得大约十年前，我一个大学同学的妈妈车祸去世了，回家吃饭的时候和我妈说了这个事情，她听完后一句话都说不出来直接就哭了半小时，她完全不认识这个同学，只是觉得他太可怜了，天下父母对孩子的爱都是相通的。我们出国前，她说她支持我们的决定，但我们出国后，她也偷偷哭了好多次都不告诉我们，还是我爸偷偷告诉我的。

如果你有这样的爸妈，他们老了你不孝敬他们，有条件你不带他们出国养老，有时间也不打个电话回去，你还配做人吗？你可以换其他国家国籍，但你爸妈永远是你爸妈。我赚钱从来都不是为自己，自己花不掉几个钱，而是希望自己身边的人过的日子能越来越好，也希望最关心的那些人能留在身边。哪怕在一起天天吵架也行，只要在一起就可以。

所以在海外的小辈们，有条件的一定要把爸妈带出来，没条件的也要常回家看看，你成长的速度远远赶不上父母衰老的速度。出国都想出人头地，都想生活能更好，但没人想做贾玲，没人想留人生遗憾。

人在国外都不容易，各位加油，感谢关注，我们下周再见。

老蔡。